２００４年１２月

04.12.29 よいお年を♪
ほんとうは本館のインコ日記に書こうと思ったんですけど、こちらに書きます。
いつもつたないホームページへ遊びにきてくださる皆様、今年１年ほんとうにお世話になりました。
特に入院した時はお見舞いのメールを何通もいただいて元気づけられました。
来年は鳥年。みなさまにとってもあたしにとってもよい１年になりますように・・・。

花柄のかわいいカーペットが届いたので今日はお部屋の大掃除、（調子よければ遊びにいくかも＾＾；） ３０〜３１日ははじめてのおせち作りに挑戦してみますっ☆
毎年母を手伝って卵焼き作ったりはしてたけど、今年は母は仕事なのでがんばるぞ〜☆
しかし、変な感じ。去年は年末年始仕事だったし。
来年の今ごろはどっかで元気に仕事していたいな。同じ辛い思いするなら病気と闘うより元気で働けるほうがいい。
なんだかんだで年明け後の外来も近づいてる。この日が運命の日になるかもしれない。
どきどきするけど、どんな結果になっても乗り越えたいと思う｡
いつかこの日々を笑って過ごせる日がくるように、ね＾＾
それでは皆様よいお年をお過ごしくださいね。


04.12.28 父嫌い
23日にまたT市へ買い物行って、インコのえさ買いだめして、自分の服（春も着れそうなもの）上下で買った｡
ほんとは母に服プレゼントするつもりだったのだが、それらを買ったらお金なくなってしまった（笑）。
母の日か、誕生日かクリスマスか、年に1回は母に何らかのプレゼントをしている。
今年も母の日はおいしいケーキ屋さんでショートケーキたくさん買った。しかし誕生日は何もできなかった。
なぜならあたしが入院した6月19日は母の誕生日だったからである＾＾；母にとっては最悪の誕生日だったと思う｡（ごめんね）
クリスマスは結局何もなし。それどころか２６日まで熱と下痢（多分薬の副作用ではない）でPCも触らず寝込んでしまった。
２４日に頑張ってからあげ作ったけど、そんだけ＾＾；ほんとはポテトサラダや卵焼きやいろいろ作りたかったけど・・・。
キャベツもおかんに切らせてしまった。かいしょのない弱い娘でほんとごめん＾O^;

ところで、「腸閉塞まんが（かなりくだらない・・・＾＾；）」を読んで下さった奇特な方の中には思った人もいたかもしれない。
あたしが父を嫌ってるって。
３０近い娘が父に対してそう思うなんて何て酷いヤツって感じかもしれない。そう思う方はこの先読まないで下さい｡
かなり不愉快になると思いますから。

父はあたしが小学校２年生の時に脳の病気で倒れて身体が不自由になったのですが、元気なころから定職につかず、ギャンブルばっかやって、借金作って母に苦労ばっかりかけていた。
父に遊んでもらった記憶なんてまったくない。いつも祖父があたしと弟をいろんなとこへ連れてかわいがってくれていた。祖父が父親代わりだった。なのであたしも弟も典型的おじいちゃん子である。
祖父は５年前に祖母を肺がんで亡くし、現在老人ホームみたいなところに入所しているが、あたしの入院を知ったらきっと真っ先に飛んできてくれたと思う｡
事実父は手術前まで、あたしの病気のことはたいしたことないもんだと思っていたらしいし。こんな人だから腸閉塞の時だって平然としてたんよね。
これは父が脳の病気のせいだからではなく、元々の父の性格からだから性質悪い。いつだって自分中心なんよね。
元気な時の父で記憶にあるのは、酒に酔っては「酒もってこい！」って母に怒鳴ってた姿とかそんなのばっかり。
辛いものばっか食べていたし、脳出血で倒れたのはあたしは今でも自業自得だって思ってる｡
これが、家族のために働きすぎて倒れたとかなら、あたしはもっと父を大事にしてたと思う｡
これを言ったら母に怒られるけどね、薄情娘って。
母も父とは離婚したかったらしい。でも、身体が不自由になってしまった人を見捨てられなかったって。
過去は過去。病気になってしまったあの人はかわいそうな人だって言う。
あたしもそう思えるようになったらほんとの大人なんだろうけどね・・・。いまだに父とは仲悪いです。

N先生にも面談した時「なんでお父さん来ないの？」って聞かれたことある。（主治医はずれてた時ね。なのに見抜かれてたのかな？）
一応「身体が不自由ですから。」とは答えたけど・・・。さすがにほんとのことは言えんよなあ＾＾；
あたしがN先生のこと尊敬してしまうのは、父のことがあるせいかもしれない。こんな人が父だったらな〜なんて。年齢的にはあたしにとって「年の離れた兄ちゃん」って感じだからこれ先生に言ったら怒られそうだけど。（￣m￣*)ぷぷぷ。
この先生も仕事第一であまり家庭かえりみない先生だって聞いてるけど（まぁ見てても分かるけどさ＾＾；）、逆に言えば、家族のために一生懸命働いてる素敵なお父ちゃんだとあたしは思う＾＾
どこの家の父親もこんなもんじゃないかな。元気なお父さんならさ。
お母さんほどは子供とべたべたしないだろうしさ。
あたしも病気治して将来的に家庭持つなら、まじめに仕事して家族のことをちゃんと考えてくれる人見つけたいと思う。


04.12.22 クローズアップ現代
日曜日、胃は本調子ではなかったけど、焼肉食べに行きました♪（帰ってきてからまた気持ち悪くなったけど＾＾；）
ぷーやんは焼肉よりは回転寿司派（内臓系も刺身もだめなくせに＾＾；）で、刺身系以外の寿司やらプリンなんかのデザート食べるのが好きなんですが、たまにはみんなでわいわい言いながら食べる 焼肉もいいなと思いました｡
胃はあれからかなりマシになってきてます＾＾
こんな病気になってしまうと、つい、（もしや胃にも腫瘍が！）とか考えてしまうんだけど、その心配はなさそうでよかったっす＾＾；
薬は指示どおりに飲まないといかんですね＾＾；

話は変わり、月曜日の夜７時半だったかな？NHKの「クローズアップ現代」という番組でアスベストの特集をやっていて「中皮腫（胸膜腫瘍）」のことも取り上げられていました。
あまり知られていない「中皮腫」って病気がTVでとりあげられたのはすごく嬉しい。
ネットとかでも「中皮腫」の情報ってほんと少ないし、あたしのHPも情報といえる情報なんてほとんどないし（体験記が中心なので・・・）情報を求めて来てくださってるかたにはほんと申しわけないです。
もし、今後TVなんかでそういう情報が見つかったらここでも取り上げていこう（あたしの感想中心になりますが・・・）とは思っています｡
さて、番組を見ての感想ですが、う〜ん・・・。何というんかな。あれでは「中皮腫」って病気は「アスベストを吸った人が数十年後に発症する病気」って視聴者の人に認識されてしまうんじゃないかなっておもってしまいました・・・。
ぷーやんのように原因不明の中皮腫患者もいるわけだし・・・。そういう人はやっぱ少ないのかな。
まぁ、ぷーやんもアスベストを吸った可能性が全くないって否定はできないと思う｡
ごく小さい時に工事の解体現場とか通ったりしてる可能性もあるかもしんないし。
でも今の主治医の先生は「アスベストが原因ではない」ってはっきり否定してた。
一つ希望が持てたのは、完治した人もいるって報道されてたことかな。絶対治らない病気ではないって分かって安心した｡
ただそれでも２年生存率３０％だそうで・・・厳しい〜。
でも、ま、希望は捨てないって改めて思った｡


04.12.18 胃に優しいレシピ
胃の痛みはやっぱ胃薬サボってたのが原因のようで、胃薬飲むようになったらちょっとずつマシになってきてる。
でもまだ完全ではないようで、普通のご飯はちょっと辛い｡
そこで、昨日作ったのは喫茶店の味、ミックスジュース♪と卵雑炊｡
ミックスジュースといえば、喫茶店に入ると必ず注文してるジュースだ＾＾；（お子様ぷーやん）
牛乳とバナナをベースにいろいろ果物をミキサーで混ぜてつくるジュースでとってもおいしいです。（関西にしかないって聞くんだけど、関東にはほんとにないんでしょうか？）
栄養もたっぷり、飲みやすいので胃が悪いときにはおすすめです。（ただし下痢のときはやめておいたほうがいいかも。）

朝食で作ったのはみかん缶入り｡
材料はみかん缶小さいの1個（汁も入れます）、バナナ１〜２本、に材料がかぶるくらいの牛乳（だいたい２００〜３００ｍｌくらい）入れてミキサーでまぜるだけ＾＾
味のほうはみかん入ってるせいか、ちょっとすっぱめ。でもめちゃおいしくて、全部飲んでしまって卵雑炊食べれなかった＾＾；

卵雑炊は、ミックスジュースとだと食べ合わせはイマイチ＾＾；だけど、ぷーやんはたまごがゆよりはこちらが好き｡
だしと醤油が入るので、かゆよりはおいしいと思う｡こちらは下痢のときにも体があったまっていいと思う｡
一応ぷーやん流作り方を書きます。
米１合、だし汁米の６〜８倍くらい。（１２００〜１６００ｍｌくらい。）卵１個、醤油適当。（これで３人分くらい。）
米はよく洗って、なべにいれてだし汁入れて３０分くらい煮ます。（途中で醤油入れます）後は火を止める直前に卵といたのを入れて、１０分くらいむらすだけ。
食べる直前まで絶対混ぜてはいけません。（混ぜるとのり状になります・・・）

晩はやっぱりミックスジュース。朝はみかん缶入れたけど、桃缶（小）にかえて作ってみた｡
材料は牛乳とバナナは朝と同じ｡桃缶はやっぱり汁ごと混ぜます。
朝のよりおいしかった。ていうか、こっちのほうが喫茶店に近い味かも＾＾甘いです。

日曜日に焼肉食べに行くのでしっかり胃を治しておかなきゃね＾＾


04.12.16 腹痛＞＜。
４クール目からずーっと食欲のない状態が（でも一応食べてる＾＾；）続いていたけど、昨日とうとう胃がおかしくなった。
何か重痛いっていうのか・・・。昨日まで休薬してて、タケプロンカプセル（逆流性食道炎の薬。胃薬。）サボってた（おい、コラ。）のも悪かったか。
熱さまししか飲んでなかったし＾＾；
このサイトに真剣にきてくださってる方には申しわけないのですが、管理人はこーいう人間なのです＾−＾；
主治医の先生には咳止め以外は自分で調整しないようにと、以前輸血後熱出した時（１０月１５日）に怒られたのに、懲りてないんよね・・・。
さすがに一番肝心な薬（ＴＳ−１）だけはサボらずきっちり飲んでますが。
今日から５クール目開始です。５クール目にもなると、いくら緩めの抗腫瘍薬とはいえ調子も落ちてくるのかもしれないですね。
なんとかこれと、嫌々飲み始めた（結局飲んでる）シーク○ー○の健康飲料が次回外来まで効いてくれるとありがたいです。
この間の外来のとき、胸水は少しづつ増えているけど、腫瘍自体の大きさはほとんど変わってないって言われた｡
もしかしたらＴＳ−１が効いているのかもしれないって。といっても腫瘍の進行を食い止めてるって意味ですが・・・。
１月６日の結果次第では入院せずに様子見る可能性もあるらしい。
そうなったらほんと嬉しいけどな・・・。
点滴治療したら髪が抜ける〜！！なんて髪のことばっか心配してるから、あたしってつくづくお気楽人間やなと思うけど（この間健康飲料のことで喧嘩したとき「あんた自分の体の状態分かってんか！」なーんて言われるし＾＾；） いろんな個人の癌体験記サイトへいって読んでると、点滴治療はそんなに甘いもんでないって思い知らされる。
ましてや、中皮腫は化学療法は効きにくいらしい。先生も「点滴は効くかどうかやってみないと分からない」って言ってた｡
それでも、何もやらないよりは少しでも治る可能性があるならそれにかけたほうがいいかなってあたしは思う｡

話は変わって昨日年賀状出してきました。年賀状はすでに１１月の終わりに書き終えてました。
いつもの年は大晦日にあわてて書いてたりする（笑）んだけどね。
私が住所を知っている方のところには元旦に届くとおもいます♪
うちのカラリオ壊れててカラー印刷できないので、モノクロですけど・・・。来年もよろしくお願いしま〜す☆
今年ももう半月ですね〜。１２月は師走だからほんと早い。


04.12.12 今日は元気ですっ（＾▽＾）☆
この２日間ダークモードになってしまっててすみませんでした。
今朝は体調バッチリ、外も気持ちよく晴れてます。
これ書き終わったらどっかへ行ってきま〜す☆
どんなに落ち込んでても２〜３日したら立ち直れるのがぷーやんのいいところだもん（＾▽＾）♪
思い切って日記に気持ちぶつけてみたのもよかったのかな。（もし、この日記読んでいらっしゃる奇特な方がいらっしゃったら不愉快にさせてしまうかもしれませんが・・・）
おかんにしたら、あたしのこと心配してるんだろうしね・・・。でも診察室に一緒に入ったら、N先生にあたしの気持ち代弁してしゃべっちゃうからさ〜。それが正直嫌で。
ぷーやんが直接N先生に言いたいのに、っていつも思う。
N先生にしても、やっぱ人間だもんね。半年も接していると嫌なとこも見えてくるわ＾＾；それでもやっぱ心底憎めないっていうかさ、何だかんだでぷーやんの大好きな先生だもんね（＾▽＾）vvv
どこかで苦しい気持ちを発散する場所作るのは、病気と付き合っていく上で一番大切だなって思う｡
ここのホームページがあたしだけでなく、同じ病気を持つ人たちにとって、そういう場になれたらいいな・・・と思った。
あたしには何ができるかな。と今考え中です。


04.12.11 何かもう逃げ出したい・・・
せっかくこんなつたないホームページに来て下さっている皆様には申しわけないです・・・昨日からの日記。（今日も思いっきり暗いと思われ・・・）
もっと明るいこと書けたらいいんですが・・・。
まぁ、一患者のグチぐらいに思って読み飛ばしてください。
告知されて退院して、最初はこの病気とは気長に付き合っていかんといかんな〜とか結構のんきに構えていたんですけど いつも外来で「（病気が）劇的に良くも悪くもなってない。」って先生に言われるのが、うんざり気味になってきてる。
ここに通ってて、先生のもとで治療続けてほんとによくなるのかな、いっそ病院代わったほうがいいんじゃないかって。
N先生は大好きだけど・・・８日の外来で母の肩持ったのにはさすがに失望しちゃって。
っていうかね、この先生母がいるときはいっつも母の肩ばっか持ってる気がするんだよね。
お母さんとばっか話すし（｀　´）=3
二人でばっか話すからあたし自分の気持ち何も言えない｡だからおかんと診察室に入りたくないんよね。
肝心のあたしの気持ちは無視っていうか。（健康食品）飲みたくないって何度も言ったのに。
「なんでお母さんと診察室に入ってこないの？」って聞かれたとき、「赤ちゃんじゃないですから。」って答えたけど、本音言うと嫌なんだ。
それに、「何でも相談してね。」ってわりには人の話聞いてないっていうかね。
深呼吸すると背中が痛むとか、確か１１月の外来で言ったのに、母が「背中痛いんちゃんと言った？」って言ったから「（今回は）言ってない。」って言ったら「そういう肝心なことちゃんと言ってくれんと。」ってあきれたみたいに言ったし｡
この先生、男の先生なのにかなり口が立つというか、しゃべりだしたら他人に口はさませないとこある。こっちが何か言おうとしたら、他の患者の紹介状目の前で読み出したりするしさ〜ーー；
ちっとはこっちの話も聞いてよ〜っていうか。最初はそこがよかったんだけど・・・。この頃どうも人の話聞いてないって感じるようになってきて。
あたし、そんなに頼りない患者なの？（そりゃさ、先生みたいに話とかうまくないけど）あたしよりお母さんの話信じるの？って。
健康食品のことにしても、本当に自分の腕に自信あるんなら、普通は反対すると思うけどなぁ・・・。こんなもんなん、お医者さんって？
何かもうこの頃信じれるもんがなくなってきた。この状況から逃げ出したい。治療放棄して外国とか知らない人ばっかの世界に行ってのんびり残りの人生過ごしたいってゆーか。隠居ばあさんみたいなことばかり考えてしまう。
N先生、あたしが聞きたい言葉はね、「良くなってきてますよ〜☆」です。
診察って今は月1回でしょ、だからこそもっとこっちの話も聞いて欲しい。
患者はお母さんじゃないんだよ、あたしなんだよ。
ま、先生がここ読むことはないだろうからこーやって書けるんだけどさ・・・＾＾；
今熱は下がっているけど、やっぱり体はだるいし、果物やジュースみたいなのでないと食べれそうにないや。昨日はおにぎりとか食べたけど、今日はマジで欲しくない｡


04.12.10 もう嫌だ・・・（涙）。
この間書いた抗がん作用があるとかいう健康飲料、早速母が沖縄に電話して３０本注文していた。
正直、あたしはバカでないん・・・としか思えない。
「沖縄の有名病院の先生もすすめている商品だって☆」と嬉しそうにいう母に対して「バカちゃうん。（踊らされてるよ、あんた・・・）」とつぶやいたら、「効く薬ないんやから、飲まないかん！」って怒ってた。
あーあ、バカらし。だいたい健康食品って「どっかの病院の先生もすすめてる」なーんてきまり文句なのにさ。
しかも、これ飲むのN先生まで賛同しちゃってんのよ。おとついの外来で聞いたとき、あたしはてっきり反対してくれると思ってたんだけど、「ぜひ飲んでみてください☆」って母に言ってたのには正直失望した。
どうしてみんなしてあたしを薬づけにしたいわけ？
おとついの日記には書けなかったけど・・・こんなこと言う家族やN先生なんて大嫌い！(涙)。
昨日も今日も熱が出て食欲ないし、体がだるいからナーバスになってんのかもしんないけど。
もう薬ばっか嫌だ。結局苦しい思いするのはあたしなのに。そんなに薬飲みたいんならあたしと人生変わってくれや！
街歩いててもさ、例えば男の子と幸せそ〜に手つないでる女の子や、ほのぼのした親子連れとか見てるとほんと人生変わってくれって思う.
無責任に効果なさそうな健康食品勧めたりする周りにはほんとうに腹たってくる。
お母さんにしたら、あたしに治って欲しい一心からだからとか、N先生も母の熱意に心打たれて賛同したんじゃないかとか、これを読んでるみなさんはきっと思うと思うけど。
本人の嫌がること押し付けてくるのは愛情なんかじゃないよって思う。
結局あたしって周りの人苦しめてるだけなの？
でもね、あたしだって辛い。好きでこんな病気になったわけじゃない。
結局あたしは一人だ。誰も分かってくれない。
はぁ・・・。気持ちの持って行き場がないんだよね。こんなことは口には出せないもん。
昨日の夜、放鳥中（インコたちをかごから出す事）に外来でのこと思い出してちょっと泣いてしまったら、ランちゃんが寄ってきて、涙をぺろぺろなめて、甘かみしてくれた。
あたしが暗い顔してると必ずこのコ、心配して近づいてくる。一番あたしの気持ちに敏感っていうか。
こーいう時一番心和ませてくれるのがペットたちだったりする＾＾；
明日調子よくなっていたらどっか行こう☆あんまり考えすぎないようにしたいしね。


04.12.8 本日外来なり。
今日は今年最後の外来日でした。
いつものように採血とレントゲンをして待合室で待機。
採血してる時、注射器に吸い取られていく血を見て（あー、今日も薄いなー。）と思ってしまった。さらっさらっていうか。
元気な時のあたしの血、もっと濃かったから。一目で貧血って分かる。
この頃ふらふらしなくなったので、輸血はしなくてよさそうだけど・・・どうだろう。

1時間くらいして診察室に呼ばれる。
ヘモグロビン値は前回とほぼ変わってなくて８．３。（輸血予想大ハズレ〜。）でも赤血球値は２９３。３００切ってしまってる。
炎症の度合いを示すCRP値は前回３．５まで下がっていたのに今回なぜか２３．０も＋＋；（前回の結果確かなんだろうか・・・。１３．５か２３．５の間違いちゃうか、と一瞬思ったんだけど。）
腫瘍マーカーCA１２５の値もようやく判明。２０２６（10月）→２７１６（11月）と上昇していました。９月が確か１６７３だったように思うから、かなり上がってる。
胸膜腫瘍で必ず上がる腫瘍マーカーではないけれど・・・。明らかに悪くなってるってシロウトのあたしでも分かってちょっと落ち込んでしまった。

「先生、腫瘍ってどこにできているんですか？」って聞いてみたら↓の個所だそうだ。確かにレントゲンには白い影が２つあった。

あたしはてっきり胸水の下にあると思っていたので、図（「悪性中皮腫について」の「ぷーやんの場合」のところ）書き直しました。
それに、１つだけかな、と思っていたのに２つもできていたのね・・・。
入院中に撮ったCTの写真も見せてもらった。


あたし「うわっ、（腫瘍）めっちゃでっかいやん！」
N先生「んー？でもこれで１ｃｍくらいだよ〜。（それでもすごいでかく見えるんですけど、先生＾＾；）」


とりあえず、年明けの１月６日にCT撮影、レントゲン、血液検査を行って入院するかどうか決めることになった。
まーね、効かない薬ずっと飲んでいてもしゃーないしね。
で、N先生にこのHPの存在教えちゃった（笑）。と言ってもURLでなく、検索語句で＾＾。HPタイトルは教えてない♪（意地悪ぷーやん。）
ま、多分見に来ないに福沢さん１枚☆
あの先生、そーいうキャラじゃないし＾＾；
てかね・・・あたし、ここ一番見られたくないのは家族とN先生。ほんとの気持ちは言いたくないし、あまのじゃくでいたいんだよね、なんか。

今年いっぱいで病院長が転勤なさるそうだ。出世するらしい。
誰が次の院長になるとかそーいう話はどうでもいい。ただ・・・いつかはN先生もそんな日が来るのかなってふと思ってしまって。
N先生がもし、県内の他の病院とかに転勤になったりしたら、ぷーやんも一緒について行きたいのが本音なんだけど、母が勤め先の婦長さんに聞いたところ、抗がん剤治療中は病院変われないらしい。
あたしが最期の時まで（てか、んな事考えるなって、あたし。）診てほしいな、なーんて思ってるけどね＾＾；
やっぱ、この先生ってなんか元気出させてくれるんだよね♪診察前まではドキドキ不安だったけど、終わったら不安も吹っ飛んでいたから＾＾
先生〜、転勤なんかしないでね〜(涙)。（今からそんなこと考えるなよ、あたし。今はちゃんと病気治さなきゃ☆）


04.12.5 結局・・・
この間送られてきた漢方薬（というか実際は清涼飲料水なんですが）、しぶしぶだけど、飲むことにした。
飲んでみたらオロ○ミンCとかのような薬臭さとかはなくて、レモンジュースとあんまり味は変わらなかった。
でも、ほんと〜に、しぶしぶ。母や周りの気休めになるんならね。って感じでーー；は〜ぁ。
今日は病院の薬ちゃんと飲んでいるのに、朝から（今11時）３７．３℃。
次回外来は８日の水曜日。何か結果見えてるな、これじゃあ。
ここ２〜３日急に寒くなったせいか、腹の傷（手術の。）がチクチクする。
卵巣のほうの傷は別に痛くないんだけど、実（腫瘍）を取ったと切っただけなのとでは違うのかな。

話は変わって。今年の冬はピンクが流行色なのか、お店へ行くとどこもかしこもピンク系の服がディスプレーされている。
で、買ってしまった＾＾；ピンク（しかも桜色！）のジャケット。（いわゆるジャンパーというやつですが。３９００円の安もん。）
一日で後悔した。（おバカ。）
３０過ぎたら絶対着れない色だよな・・・今でもヤバイか＾＾；（ぷーやん、来年２月で３０になります・・・・・・・）
８日、病院に着ていくか＾＾；（でもさすがに恥ずかしいわ＞＜。）どうしよう、これ。


04.12.3 健康食品
この間沖縄の親戚から○ークゥ○ーサー（みかんの一種。これ前にも実が送られてきたんだけど、超マズイんだよね・・・＋＋；）とかいうものでできた漢方薬なるものが送られてきた。
抗がん作用があるそうで、好意で送ってきたもんだから飲めと家族がうるさいんだが、あたしは正直気がすすまない。
その上、両親ともに昔から宗教（まぁ、そんなに怪しいもんではないけど。日蓮正宗なんで。）やっていて、あたしにも毎日祈ったら仏さまが治してくださるからお祈りしろ、なーんて言うし。
今までもさんざんア○リクス飲めだの、周囲に言われてきたが、そーいうのはぜ〜んぶ否定してきたので”あまのじゃく”で通ってしまっているあたし＾＾；
ついに両親もそんなあたしにあきれたようで、この間喧嘩して以来口も利いていない。
あたしは、はっきり言ってそういう健康食品や宗教は大っ嫌いな類である。
そういうのは気休めにすぎないって思うし、そんなもんで治るんなら、病院も医者もいらんと思うからだ。
そらね、周囲の心配も分かるけどさ・・・。正直そういうの押し付けて来ないで欲しいって思うんだよね・・・。これってやっぱわがままなの？


04.12.2 身辺整理
１１月１０日の外来で、N先生にいろいろ聞いた時に言われた「身辺整理をしておいたほうがいいよ。」って言葉。
多分、点滴治療すると当分体力の低下なんかで仕事とかできないよ〜っ、長期戦になるよ〜って意味だろうとは思う。そう解釈したいとは思う。
でも、この身辺整理って言葉。深く考えたら・・・そういう意味なのかな、と今日とあるホームページ（とある外科医のHP。超まじめサイト。）を見てふと思ってしまった。（これだから暇なのは困るんだよねぇ・・・。）
そういう意味だって書いてあったから。
そういう意味って、つまりそういう意味っていうか。ね・・・。
あたしは長くないってことを暗に知らせたのではって事。（ボソッ）
身辺整理っつーてもな・・・＾＾；あたしに何かあった時残るのは、インコたちとこのしょーもないホームページくらいだもんな〜（笑）。
ふつーに結婚して女の子が一人欲しかったな。その子に「梨花ちゃん」（母の知り合いの子供さんの名前なんだけど、なぜかお気に入り☆）って名前つけて。

な〜にバカなこと言ってるんだって思われるかもしれない。
あるいはN先生の事、ひどい医者だって思う人もいるかもしれない。
でも、今まで自分でも病気に関してはいろいろ勉強してきた。（まだまだ勉強不足ですが）告知にしても冷静に受け止められた。何度もショックな事言われたけど、それでも受け止めることできた。
それはやっぱりN先生だからなんだと思う。

早かれ遅かれいつか死はやってくるけど、一度そのことを考えてしまったら怖くて不安になるよ。
ほんとうに”その時”が来たらあたしは冷静でいられるかな。苦しむんじゃないかな。いろいろ考えてしまう。
この間、集団自殺した若者のニュースがまた報道されていた。
生きたくても、生きられないかもしれない人だっていっぱいいるのに。バカなヤツラだって腹たってくる。
もしも、の話なんだけどね。今後の治療が無駄に終わることになって死ぬなら、せめて温かみのある病院（？これはどーだか＾＾；）で大好きな家族やN先生に看取ってもらいたいって思う。
・・・みんなを悲しませることになるんだろうな・・・。考えると辛いっすよ。
お母さんや家族のみんなへ。弱い娘でごめんなさい。孫の顔も見せてあげれなくて、心配ばっかかけて。何も幸せな思いさせてあげられなくて。でも、あたしを産まなきゃよかったとか思わないで。あたしは生まれてきてよかったです。ありがとう。
弟よ、ピーたんたちのこと頼みます。
N先生、わがままばかり言ったのにいつも受け止めてくださってありがとうございました。先生にはいっつも元気づけられてきた。先生にとっては大勢の患者さんの中の一人でも、あたしは先生のこと本当に大好きだった（変な意味でなく☆）。
ぷーやんも頑張ったけど、元気になれなくてごめんなさい。
たぶんあたし、あまのじゃくだからこんなん最期まで口に出さないと思うし、きっとこの気持ちはここのホームページにしまわれたまんまになるだろう。（何か前にもおんなじようなこと書いたような＾＾；）

な〜んて（笑）。柄にもなく悲劇のヒロインしてみた＾＾；
あたしは不死身なのさっ。生きる事考えなきゃ、ね＾＾☆負けるなぷーやん。
あたしには、大切なインコたちもいるし。この子達残して死んでたまるかいっ。
絶対治ってみせるんだからぁ〜！！！

と、言ってもあまり気張りすぎてもしんどいので、程ほどに頑張る（笑）。
今日の日記はあくまでもぷーやんの独り言程度に思ってくださいまし。


04.12.1 髪はおんなのイノチ
この間はやっぱり風邪だったみたいで、咳は出なくなりました＾＾♪
緊急入院なんてことにならずによかった、ほんと。
クリスマスと正月くらいはやっぱり病院のマズイ飯食うより、家でいたいもんね。

薬は今回で４クール目なんですが、何か飲み始めてからず〜っと食欲がない。
と言いつつも、ある程度は食べてはいるけどね（笑）。あんまり欲しくはないし、何食べてもおいしくない。
ここんとこ買い物とかにいったら何かふらふらする。
昨日もＴ市の某大型店まで買い物行った（欲しかった服購入〜♪）のはいいけど、何か体の中がスカスカの感覚で歩くのが辛かった・・・。（ご飯食べたのに）
枕して寝たら気分悪くなるし、頭痛はするし、まぶたの裏は白っぽいし、どー考えても貧血っぽい。
次回外来は輸血されるに３０００点、かな。

ネットしてるとどうしてもいろんなサイト見てしまうんだけど、点滴の化学療法（腫瘍の）やると髪が抜けるだけでなく、治療終わって生えてきた時に髪質も変わることがあるそうで・・・。
がーん！！（←シャレにならない擬音語。）って思ってしまいました。。。
あたしの髪は中に少しくせはあるけど、表面はストレートだ。それがもし、天パになったら・・・辛いもんがあるな。
天然パーマでキレイな人もたくさんいるけれど、あたしはさらさらのストレートヘアが断然いい☆
一応おんな（これでも）なので髪のことはやっぱ一番切実な問題です・・・。
ほんとはヅラかぶるのなんて嫌です。先生には「帽子かぶってたらいいですから。」って言ったけど。
ヅラも一時的ならまぁ我慢するとして、（でも坊主頭からショートくらいに髪が伸びるのは半年近くかかるみたい）もし一生かぶることになったら嫌だ〜。
今肩くらいまで髪のびてるけど、入院が決定的になるまでは（年明けまでにもしかしたら病気よくなってるかも、と期待してみる♪）切らないでおこうと思う。